Des fourmis dans les jambes !

A mon avis, ce n'est pas tous les jours évident d'être Chef Produit pour une marque cosmétique. Toujours devoir trouver des nouvelles formules, des idées novatrices, des actifs révolutionnaires... Le marché est tellement concurrentiel qu'il faut en plus sans cesse trouver des concepts originaux et démarquants pour espérer sortir du lot, c'est d'ailleurs comme ça que l'on se retrouve régulièrement avec des choses un peu dingues. J'aime bien imaginer parfois comment cela doit se passer en pleine réunion de brainstorming dans les boîtes de cosméto...

Nathalie, la Directrice : "Bon, les chiffres du premier semestre sont assez mauvais. On perd deux points de PFRJ face à Caudanuxe tandis que notre IBGP stagne depuis deux mois. C'est la merde les gars. En plus, on s'est pris un four sur les nouveaux soins dédiés à l'aile gauche du nez sur lequel Luc bossait pourtant depuis deux ans.

Luc, Chef Produit dépité : Le projet était peut-être trop avant-gardiste. C'est dommage car pourtant, les études indiquaient qu'il y avait un marché potentiel sur ce créneau. On aurait peut-être du commencer par l'aile droite du nez, c'est peut-être ça qui a planté.

Nathalie, la Directrice : Et bien en attendant, inutile de dire qu'on laisse tomber ce projet.

Vincent, le Responsable Scientifique : C'est con car on avait déjà la formule prête pour le soin spécifique sur l'aile droite du nez.

Nathalie : Je m'en moque, on doit passer à autre chose très vite. Et il va falloir frapper fort cette fois.

Luc : Ça tombe bien car j'ai justement un super projet dont je voulais te parler et qui, je pense, pourrait nous permettre de piquer quelques parts de marché à La Roche Galénic et Garanderma.

Nathalie : J'écoute, vas-y, fais-moi rêver...

Luc : Il s'agit en fait d'un anti-rides à base de bave d'escargot, qui aurait la capacité de...

Nathalie, l'interrompant sèchement : Non mais Luc, c'est quoi ces idées ? Non seulement c'est totalement répugnant et dégueulasse mais en plus, ça a déjà était fait au moins 20 fois, Si c'est pour me proposer des projets vieux comme le monde Luc, tu n'as qu'à aller postuler chez France 3, tu t'y sentiras très à l'aise.

Luc : On pourrait peut-être décaler un peu le concept de "l'actif produit par un animal" et imaginer cela avec quelque chose d'un peu plus exotique, un truc qui ferait un buzz du tonnerre. Du venin de serpent par exemple ?

Nathalie : Non mais Luc, tu te fous de ma gueule ? La veille concurrentielle, ça t'inspire quelque chose ? Ça fait 20 ans que Garancia nous a pondu ce projet, et crois-moi que si tu n'es pas foutu de me pondre toi aussi un truc génial dans les 5 minutes, c'est directement par intraveineuse que je vais te l'inoculer moi, le venin de serpent.

Luc, tremblant comme une feuille morte : OK, OK. Partons alors plutôt sur un produit qui concerne toutes les femmes pour ratisser large au niveau de la cible market. L'épilation, par exemple ?

Nathalie : Développe car ça m'intéresse, d'autant que notre ligne de cire dépilatoire à base de choux de Bruxelles séchés est un peu vieillissante et qu'on doit la renouveler. Continue un peu pour voir...

Luc : Je me disais que comme l'épilation est quelque chose de minutieux et de pointu, on aurait pu développer quelque chose autour de la fourmi, un animal qui peut évoquer ce côté efficacité.

Nathalie : Tu as des soucis en ce moment Luc ? Ou quelque chose en tout cas qui perturbe ton raisonnement d'ordinaire si aiguisé ? Tu me parles d'un soin à base de fourmi là ?

Luc : Non, non, je suis sérieux, je suis certain que les fourmis, c'est une bonne idée. Tout le monde aime les fourmis, les fourmis, c'est cool.

Vincent, se réveillant après quelques minutes passées à rêvasser : Il me semble que j'avais entendu à la fac de chimie que les oeufs de fourmis avaient tout un tas de propriétés intéressantes, il faudrait que je replanche un peu sur tout ça.

Nathalie : OK les gars, je crois que je ne tirerai rien de vous aujourd'hui donc partez donc sur cette piste de réflexion, je veux une première ébauche lundi prochain sur mon bureau."

Oui, OK, je craque total aujourd'hui et j'ai une imagination un peu débordante (notez que toute ressemblance avec des personnages ayant vraiment existé serait totalement fortuite!). Mais il fallait bien que je laisse libre court à mon cerveau pour trouver un semblant d'explication sur la manière dont on peut se retrouver aujourd'hui avec le produit que je voulais vous présenter : un soin anti-poils à base d'oeufs de fourmi ! Et oui, Nathalie, Luc et Vincent l'ont fait ! Enfin, pas eux directement mais d'autres s'en sont chargés à leur place et croyez-moi, ça vaut son pesant d'or ! Sur le papier, les promesses du produit (que l'on trouve plutôt dans les pays de l'Europe de l'est et en Turquie, Iran...) font rêver. Il est question de la presque disparition de vos poils, ni plus, ni moins ! Alors par contre, ne me demandez pas trop le pourquoi du comment (mais s'il y a des chismistes plus bavards que Vincent et qui pourraient nous éclairer, qu'ils parlent à présent ou se taisent à jamais) car je n'ai trouvé sur aucun site une explication un tant soit peu solide sur la manière dont cela agirait sur le bulbe pileux. De toute façon, et encore une fois, ce qu'il faudrait déjà m'expliquer, c'est comment un type a pu avoir un jour l'idée d'étudier des oeufs de fourmi ?! Enfin, non, ce qu'il faudrait surtout m'expliquer, c'est comment on peut déjà trouver des oeufs de fourmi ! Non mais sérieux, combien ça mesure une fourmi ? Deux millimètres ? Trois pour celles qui ont un peu forcé sur le Nutella ces dernières semaines ?! Donc un oeuf de fourmi, c'est quoi, 0,5 mm à tout casser ? Et bien je vous laisse les chercher les gars, moi et la patience, ça fait au moins 4 !

"Un pas de fourmi, deux pas de géant", vous vous souvenez de ce jeu lorsqu'on était gamin ? Et bien c'est un peu ça ici puisque "qu'un oeuf de fourmi, un pas de géant pour les beauty addict". D'autant que j'ai une bonne nouvelle pour vous : on peut trouver cette huile en France. Enfin, c'est ce qu'il me semble car je l'ai pour ma part repéré sur ce site, juste ICI. Enfin, site est un bien grand mot car il s'agit d'un portail hébergé sur la plate-forme blog4ever, c'est clair que pour donner un peu de sérieux à un produit qui prête déjà à sourire, c'est l'idéal. Je vous épargne en plus les fautes d'orthographe à répétitions qui font tout sauf professionnel.

Enfin bref, concentrons nous sur l'essentiel, l'huile Tala Egg Oil que vend ce Monsieur (ou cette dame d'ailleurs, je n'ai pas poussé ma conscience blogossionnelle jusqu'à appeler le numéro indiqué). Ce qui est certain, c'est que cette personne n'y va pas avec le dos de la cuillère concernant les promesses produits et les superlatifs : "pour une épilation définitive de tous vos poils", "une huile naturelle et efficace qui réduit et à la longue enlève tout poils", "dans ces pays là, tout le monde en met en plus ça marche !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"... Notez les 41 points d'exclamation qui ne sont pas de mon fait mais que j'ai simplement copier coller du site source dont l'auteur est manifestement proche de l'euphorie ! J'adore aussi le passage "Fini, les duvets épais, les gros poils dans le ventre, la barbe qui dépasse comme les hommes". Non mais sérieux, cette personne a des connaissances étranges, non ? Enfin, en tout cas, dans mon entourage, pas la moindre trace de femmes avec "des gros poils dans le vente et de la barbe qui dépasse" !

Ne soyons pas mauvaises langues car on en apprend quand même un peu sur la manière dont il faut utiliser le produit : après chaque épilation (qu'on ne conseille ni de faire au rasoir, ni à la crème dépilatoire), on applique minutieusement l'huile ou la crème à base d'oeufs de fourmi. Cela peut être sur n'importe quelle partie du corps, pas de contre indications à ce niveau là. Jambes, duvet, maillot, à votre bon coeur ! A renouveler ensuite pendant les 5 jours suivants l'épialtion, en massant entre 5 et 10 minutes pour "bien faire pénétrer le produit dans le bulbe pileux". Faites cela pendant 5 épilations et il paraîtrait que les résultats commencent alors à être probants, avec un poil de plus en plus clair et plus fin, qui va jusqu'à disparaître progressivement. Je pense que vous aurez compris à travers mon ironie latente que je n'accorde aucun crédit à ce produit mais, comme je ne suis pas complètement borné non plus, je suis open à toutes les expériences. Aussi, si certaines d'entre vous se sentent l'âme d'une aventurière, et aurait par miracle 10€ à dépenser bêtement, n'hésitez pas à tester et à m'en dire des nouvelles ! Non mais sérieux, vous trouvez pas ça trop délirant tout ça ? Vous vous verriez mettre sur vos gambettes ce genre de produit ? Ou bien alors, vous proposez qu'on soumette le concept au musée des Ovnis de la Planète Beauté, juste à côté de Man's Intimity ?!