Olivier de Carglass n'a qu'à bien se tenir...

Je ne sais pas vous, mais pour ma part, j'ai toujours un petit top 3 des publicités qui me hérissent le poil dès les premières secondes du spot. En même temps, il faut dire que les publicitaires nous infligent parfois des choses à la limite du supportable. Il y en a même que j'ai dorénavant du placer hors-classement parce qu'elles avaient cumulé tellement de semaines en pole position de ce tiercé perdant qu'elles se devaient d'intégrer mon "Panthéon des pubs loupées". Parmi ces immortels, le très irritant Olivier de chez Carglass ("un impact sur votre pare-brise? Avec notre résine spéciale..."), les agents secrets qu'embauchent toujours Canard WC (non mais sérieux, est-ce qu'une fois dans votre vie, vous avez eu des espions venant chez vous, avec des mallettes fermées à clef, pour venir nettoyer vos chiottes ?!)... j'en passe et des meilleures. Même s'ils n'arriveront sans doute pas à ce niveau de "cultitude", j'avoue que les deux derniers films publicitaires de Dove me laissent pantois devant tant de connerie. Je vous mets le premier pour que l'on puisse commencer à en parler ensemble...

Vous la connaissiez et l'avez sans doute déjà vue, n'est ce pas ? Et il n'y a que moi que ça choque cette histoire ? Non mais sérieux, quel abruti pourrait avoir l'idée de volontairement tartiner son miroir de savon ? Faut être à moitié détraqué pour faire des trucs comme ça ! Moi perso, j'ai déjà envie de chialer lorsque je l'éclabousse un peu en me brossant les dents, parce que je sais qu'il va falloir du coup que je passe derrière un petit coup de chiffon et de lave-vitres, alors de là à le salir volontairement... Mais surtout, c'est le ridicule du spot qui me flingue : les savons pas Dove, pas bien, vilaines traces de dépôt sur la glace (et sous-entendu, sur votre peau, avec les cris limites effarés des femmes qui découvrent qu'il reste des traces lorsqu'on fout du savon partout sur une glace) ; le savon Dove, bien, tout propre et bon pour votre épiderme qui va être tout doux.



Franchement, je suis à deux doigts de me lancer dans une expérience ces prochains jours (je suis en vacances, il faut que j'en profite pour m'aventurer dans des tests grandeur nature!). Je me tâte en effet à aller acheter un savon Dove, à en barbouiller généreusement le miroir de ma salle de bains puis à rincer le tout avec un petit filet d'eau. Outre le fait que je vais sûrement foutre de la flotte sur la moitié de mon carrelage et jouer à Waterwold en direct de ma bathroom, j'aime mieux vous dire que si je trouve la moindre trace de savon sur la glace (ah bah oui, dans la pub, le miroir est juste parfaitement clean alors j'exige la même chose...), c'est directement un procès pour publicité mensongère que je colle aux fesses de Dove ! Et je ne sais pas pourquoi, je pense que je peux directement préparer le texte de ma plainte car ça m'apparaît juste impensable que cela ressorte comme dans la pub...

Et laissez moi vous dire, qu'au moment où mon dossier arrivera sur le bureau du juge d'instruction, j'aurais pris soin de bien blinder la chose. Pour cela, j'y adjoindrai sans aucun doute quelques autres éléments à charge contre Dove et permettant d'accréditer ma thèse comme quoi la marque se fout un peu de notre gueule ! Bah oui, rappelez-vous, je vous avais prévenu en début de billet qu'il y avait deux pubs de la marque qui m'énervaient en ce moment. Et la seconde justement, c'est celle vantant les mérites de Dove Beauty Finish, le déodorant qui promet de rendre vos aisselles... belles ! Non mais soyons sérieux un instant si vous le voulez bien : Mesdames, Mesdemoiselles, combien de fois dans votre vie vous a t'on dit "Tiens, tu as de belles aisselles" ? Si vous me répondez un chiffre supérieur à 0, c'est que vous êtes tombée sur un timbré. Ou sur un fétichiste des aisselles. Ou, pire encore, sur un timbré fétichiste des aisselles !





Non mais franchement, qu'est ce qui ressemble plus à une aisselle qu'une autre aisselle ? C'est peut-être moi qui suis à côté de la plaque (ce ne serait pas la première fois me direz-vous) mais perso, je trouve que cette promesse produit est juste... con. L'actif star mis en avant ici, c'est le Mica. Voilà d'ailleurs ce qu'en dit Dove sur son site, vous allez voir que ça vaut son pesant d'or : "Starlette de la cosmétique, chérie de toutes les beauty addicts, cette poudre révélatrice de beauté 100% minérale, 100% trendy, réfléchit la lumière et crée un effet optique « soft focus », flouteur de petits défauts ! Son éclat métallique, délicatement rosé et au léger effet satiné, estompe les petites irrégularités de terrain (reliefs, petites rougeurs, imperfections cutanées, etc.) et sublime l'éclat naturel de la peau".



Et la marmotte, elle met le papier d'alu ? Non mais sérieux, voilà encore un besoin inventé de toute pièces par un service marketing un peu zélé. Jamais personne, dans la vie normale de tous les jours, ne s'amusera à observer attentivement vos aisselles pour y déceler quelconque "irrégularités de terrain" comme les appelle si joliment Dove. La seule personne qui pourrait à l''extrême rigueur s'amuser à cela (et encore, ce sera un soir d'ennui profond) est votre moitié qui, jusqu'à preuve du contraire, vous aime comme vous êtes. Même avec vos aisselles imparfaites !

Deux cartons jaunes donc, pour ma part, à l'encontre des publicitaires Dove. Sur un terrain de foot, ce serait synonyme de carton rouge et d'exclusion mais sur la Planète-Beauté, on est un peu plus tolérant quand même. Et comme la marque a, il y a seulement quelques années, marqué les esprits par ces campagnes aussi percutantes que bien vues (celle en image au dessus et celle en vidéo à la fin de ce billet) on va juste espérer qu'ils se ressaisissent rapidement et retrouvent un peu de leur inspiration d'antan. Sinon, la sanction sera terrible car j'ai un ami, Olivier, qui bosse chez Carglass. Et si vous saviez tout ce qu'on peut faire avec leur résine spéciale... !







PS : en parlant de déodorant fantaisiste, toujours pas de réponse de L'Oréal Paris à qui j'avais demandé de m'expliquer un peu le fonctionnement et "l'étude sensorielle" de leur nouveau déodorant 96h. On va mettre ce petit retard sur le compte des vacances...